Като няма връзка, има извинение — мобилните оператори и вечният рестарт на нервитеЗначи така: седиш си ти, плащаш чинно сметката си всеки месец, и на теория — живееш в 21-ви век. На практика? Не можеш да звъннеш нито на мама, нито на шефа (не че винаги е лошо), не можеш да пратиш едно „къде си бе?“ на приятел, и най-лошото — не можеш да си пуснеш TikTok-а да видиш кой какво яде днес. Ужас, апокалипсис, край на цивилизацията.А1 се срина. Не за първи път, няма и да е последен, ама поне този път бяха така добри да ти кажат да си рестартираш телефона. Все едно това не си го пробвал вече пет пъти с по една псувня след всяко задържане на power бутона.И хайде, да не сме лоши – ще има компенсация! „Неограничени минути, мегабайти и скорост“. За кой? За всички. Дали си имал проблем или не — няма значение, взимай, ползвай, не се оплаквай. Само дето, за да си ги активираш, трябва да влезеш в „Моят А1“, който по принцип те кара да се чувстваш все едно влизаш в НАП с електронен подпис и трикратно кликане на „Забравена парола“.И като капак на тортата – никой не казва какво по дяволите се е случило. Смущения, 2G, 3G, VoLTE, VoWiFi… ако не ти звучи като имена на хакери от филм, значи явно си инженер.А после, като капак на капака — Виваком също се сриват. Явно в България е модерно да не ти работи мрежата, ама да ти работи PR-отделът. Те също съобщават, че има проблем, извиняват се, и – чакай – също ти казват да рестартираш телефона. Значи универсалното IT решение „изключи и включи“ вече се разпространява по национални оператори. Честито!Та ето я истината: ние сме си тук, абонати завинаги, верни като кучета с договор. Те си правят каквото искат, ние се ядосваме за 15 минути, после пак си купуваме още мегабайти „щото свършиха“ и… така до следващия срив.
Наздраве!